Sobre a exaustão mental...

Exaustão mental é um bagulho doido, né? Você tá de boa no sofá, fez nada o dia todo, mas sua mente está tão cansada que você sente seu corpo responder a essa exaustão como se você tivesse realizado um circuito com várias modalidades de esporte. E o desânimo que dá para fazer as coisas, então? Nossa, gente... dá uma preguiça tão grande de fazer absolutamente tudo! Até para pegar o controle remoto que está do seu lado, que é um movimento simples de estender o braço e pegar o controle, se torna tão cansativo que você simplesmente desiste.

Eu acredito que a exaustão mental é pior do que a própria exaustão física, porque na exaustão física a gente pode tomar um banho, deitar e dormir e passa. Mas a mental não é tão fácil porque nem sempre você consegue desligar o pensamento e tem sempre alguma preocupação. Uma pessoa depressiva e ansiosa como eu por exemplo, que tem sempre um motivo pra se preocupar (mesmo quando não há motivos para preocupações).

Eu não sei vocês, mas comigo a exaustão me dá preguiça até mesmo para respirar. Eu tenho uma relação de extremo apego com a comida e quando me sinto desse jeito, eu não tenho nem vontade de comer por saber que eu tenho que me locomover de onde estiver para chegar até a comida. E isso tem sido uma constante em minha vida. As pessoas acham até que eu sou a rainha da preguiça, que não faço por pura preguiça. Mas, a real, é que eu não faço por não ter vontade de fazer.

Eu sinto falta de muitas coisas na minha vida, sinto falta de uma rotina que infelizmente não existe mais. E a nova rotina em que me encontro não me agrada. Eu sinto falta de me levantar cedo para me arrumar e ir trabalhar ou estudar, sinto falta de encontrar com as pessoas na rua, de ver meus amigos, de brigar com as pessoas por lugar no ônibus ou criar competições comigo mesmo na rua. Eu sinto falta de tantas coisas das quais não posso mais ter ou vai demorar muito para conseguir ter de volta. E por mais que eu tente pensar positivo, encontrar bons motivos e tirar boas coisas das más situações, eu simplesmente não consigo e me canso. Me canso de estar sentada no mesmo sofá, me canso de ter os mesmos desejos, me canso de tentar ser melhor, me canso de tentar agradar, me canso de tentar viver, simplesmente me canso. E sigo cansada. E sigo também culpada. Culpada por me sentir inútil, culpada por não conseguir fazer as coisas, culpada por estar postergando atividades que eu sei que preciso fazer. Meus dias têm sido isso, um ciclo vicioso entre me sentir cansada e culpada por tudo e por nada. E triste, por não conseguir fazer com que me entendam e vejam que o meu problema vai muito além de preguiça...

 

Beijos da super cansada Jam, até a próxima...